La minute tout seul

Les conventions sociales, l'éducation, la peur de finir en taule avec une camisole aussi, font qu'on n'agit pas toujours comme on le souhaiterait en société. Autant de verrous qui sautent et laissent place à ta véritable nature quand tu te retrouves seul dans ton appart/ ta chambre/ un ascenseur (mais faut être rapide). Top 5 des trucs dont seuls les gens qui vivent seuls (ou dans un ascenseur) peuvent profiter.

 

5- Écouter de la musique de merde volume 74 "pour relâcher la pression". Oui tu aimes les textes aux envolées poétiques, les instrus ciselées et le génie qui émane des grands classiques. Barbara et Louis Armstrong ça va deux minutes, mais c’est moins festif que "Je reste Ghetto" de Tragédie, désolée. Avant toute chose, bien penser à désactiver le partage d’activité sur les réseaux sociaux : j’en connais qui ont oublié, qui se sont fait griller par leurs potes en train d’écouter du Céline Dion et qui purgent leur peine à l’abri de toute civilisation, dans l'est de Dijon. Une fois le périmètre sécurisé, la voie est libre. Au nom du père, du fils et du Saint Manau, fais toi plaisir et n’oublie pas : Dans la vallée, oh, oh, de Dana, la li la la. Fin de citation.

 

4- Vivre en pyjama. Parce qu’on a beau inventer des pantalons en toile de boulgour bio et des chemises thermo-respirantes-mon-cul, on sera jamais aussi bien qu’en short Snoopy avec un trou vers l’entrejambe (dû à un regrettable accident de « c’est pas c’que vous croyez»). Plaisir compte double : appeler son banquier ou le centre des Impôts en slip, en totale détente, point compte triple si t’es aux chiottes (les gens qui téléphonent aux chiottes: arrêtez de faire ça).

 

3- Faire le ménage. Parce que bon, quand t'es tout seul t'es bien content de pouvoir manger des Chipster au petit dej sans personne pour te juger mais à un moment ça commence un peu à sentir la chambre d’adolescent fan de Matmatah. Nota bene : vérifier que le chat est hors de la machine avant de lancer une machine. Vérifier que le chat est sur le balcon avant de passer la serpillère. Vérifier que le couvercle de la poubelle de la salle de bains est bien mis pour que le chat fouille pas dedans. Vérifier l'itinéraire jusqu'à Aubusson, petit village bucolique de la Creuse où tu comptes abandonner ton chat.

 

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2- Se lancer dans des projets un peu trop ambitieux. « Le mur du salon serait mieux en rouge», « Ça doit pas être bien compliqué de visser une étagère» «Si je pète la cloison des chiottes ça me ferait un méga-salon» : oublie. Tu ne sais pas bricoler, déjà en CM1 quand t’avais essayé de fabriquer une boîte à bijoux pour la fête des mères t’as réussi à te coller trois doigts et un couvercle de boîte de camembert Président sur le front, alors n’essaie même pas. Jamais. Non.

1- Profiter que personne te regarde pour tenter une chorégraphie sur la dernière chanson de Justin Timberlake. Joussif jusqu'à ce que tu réalises que ton voisin est sur son balcon, et a visiblement été témoin de toute la scène. Trois solutions : l’abattre, mais c’est illégal, on n’est pas au Texas les mecs. Deuxième solution: feindre la crise d’épilepsie, mais t’es pas à l’abri de voir les pompiers débarquer chez toi si ton voisin est du genre prévenant. Va leur expliquer que c’est la faute à Justin Timberlake. Troisième solution : disparaître subtilement sous le meuble le plus proche telle une anguille et ressortir 4 ans plus tard (la fameuse technique Ross Geller). Testé et approuvé, j'ai vécu sous une commode entre 2009 et 2013 et j'en garde aucun traumatisme psychologique comme vous pouvez le voir. 

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Si j'en ai oublié merci de me faire part de vos troubles mentaux. petits plaisirs


18 août 2015

La minute départ en vacances

- J'ai confié mon chat à ma soeur pour la semaine avec sa litière, ses croquettes spéciales vessie fragile, sa souris en mousse préférée. En échange, elle a gardé la moitié de la peau de mes mains sous ses griffes; - J'ai acheté de la crème solaire, du gel douche, de l'après soleil, et je me suis rendu compte que c'était considéré comme des armes de destruction massive de catégorie 3 par Easyjet. J'ai quand même pris un coupe-ongles et un briquet pour venger les opprimés du gel douche du monde entier;- Je me suis renseignée sur les... [Lire la suite]
Posté par Tania Messaoudi à 18:24 - - Commentaires [3] - Permalien [#]
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09 janvier 2013

La minute fauchée

Les joies de la vie d'étudiant, épisode 4528: La dernière fois que ton portefeuille était rempli, Thierry Roland commentait encore les matchs de foot. Ceux de la Coupe du Monde 1998. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _  Et ça, c'est pour tous les pauvres qui aiment shaker leur booty: ▐▐___▶___■ The Virgins - Rich Girls
Posté par Tania M à 11:00 - - Commentaires [1] - Permalien [#]
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07 avril 2012

La minute colocation

Habiter sans ses parents, le meilleur moyen de prendre conscience du coût de la vie. A force de regarder Friends, j'avais fini par croire que la vie en coloc, c'était des cafés au central perk, de la peinture mauve sur les murs, des semaines de 5h de travail, ton frère marié à une lesbienne qui élève un singe. La vie normale quoi. Alors que non, pas du tout. Dans la vraie vie, tes colocs ne savent pas qu'il faut fermer le robinet après s'en être servi. Tes colocs laissent leurs poils de cul dans le siphon de la baignoire, au cas où... [Lire la suite]
11 décembre 2011

La minute Illuminations à Lyon

                                                                        (Le deuxième meilleur moment étant le moment où tu commences à sentir à nouveau le bout de tes doigts et que l'hypothèse de l'amputation s'éloigne). __Pour les novices qui ne connaissent pas les Illuminations,tout a commencé dans le sud... [Lire la suite]

30 novembre 2011

La minute soirée foireuse

      On devrait mettre en place un système de programme pour les soirées,histoire de savoir à quoi s'en tenir.Genre "à 22h30 on boit,à 23h47 on critique Chantal, à 00h23 Jean Claude vomit sur le canapé,à 00h58 Gérard s'endort sur le canap...". Ca évitera de finir dans des soirées "action,verité ou Robert Hue" ou tu regrettes un peu d'être venu (et en plus t'es en train de rater la finale de Koh Lanta quoi). Halte aux soirées foireuses.  
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06 novembre 2011

La minute difficile du dimanche matin

  Certains matins sont plus durs que les autres. (Ca devient inquiétant quand t'as dormi 14h et qu'il est déjà 16h du matin.)
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29 octobre 2011

La minute amoureuse (et irrationnelle)

                  uuuuuuuuuuuParfois, ______________________________je suis un peu_____________   irrationnelle.oooooo   Ou carrément teubé. EXCLU!! Ca fonctionne tout aussi mal avec :"Si Colonel Reyel met un mot de plus de deux syllabes dans sa prochaine chanson, on_aura deux enfants et un teckel". (certains paris sont plus risqués que d'autres).
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10 octobre 2011

La minute brushing

      ___La véritable priorité de l'union européenne,c'est pas de supprimer l'euro ou de régler la dette de la Grèce. L'urgence, c'est de mettre des prises électriques à deux trous dans tous les pays membres.
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10 octobre 2011

La minute pendant laquelle je m'introduis

      ___Si tu es là c'est que tu m'aimes un peu, que je t'ai forcé ou que tu t'es égaré en tapant "Laurent Ruquier nu" sur Google,dans tout les cas tu es le bienvenu.Si tu te demandes "pourquoi la minute papillon?" Je te répondrais que tu poses déjà beaucoup trop de questions. NB: Ce site est actuellement en chantier.Je me bats actuellement avec le langage html pour faire un peu ce que je veux,pour l'instant c'est Beyrouth sous la pluie mais dans une semaine ce sera Paris By night,avec des paillettes et des... [Lire la suite]
Posté par Tania M à 03:27 - - Commentaires [16] - Permalien [#]
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