21 mai 2014

La minute cadeau de fête des mères

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A l'approche de la date fatidique, les idées de cadeau de fête des mères se font rares et plus ça va, plus t'envisages l'option du collier de nouilles. Le seul bémol c'est que tu lui as déjà fait le coup en CE1 et que si elle a fait semblant d'être contente à l'époque, elle risque d'être moins tolérante maintenant que t'as 25 ans. Sans compter que madame ta mère mérite amplement mieux que 4 macaronis enfilés sur un lacet.

Cette femme qui t'as aimé dès ta venue au monde, malgré ta peau fripée et ta jaunisse (combo). Qui a filmé toutes tes kermesses de fin d'année comme si c'était une comédie musicale de Broadway alors que bon, objectivement tu faisais juste la ronde avec 23 autres gamins sur du Henri Dès (dans un sublime costume de marguerite réalisé en papier crepon et en mouchoirs). Qui a effacé la vidéo trois ans plus tard pour enregistrer le match France-Croatie en 1998. Ah nan ça c'est ton père. Bon, qui a eu les larmes aux yeux quand tu lui as offert ce cendrier en pâte à sel alors qu'on aurait dit qu'il avait été fabriqué par un manchot bourré et qu'en plus, elle fume pas. Qui a vu en toi un auteur né quand tu lui as offert un poème dans lequel tu faisais rimer "maman" avec "parmesan" (ça parlait d'amour et de fromage). Qui a toujours cru en toi, même le jour où tu t'es coincé un miel pops dans le nez.

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Alors plutôt que de courir chez le fleuriste dimanche matin comme un enfant ingrat et sans imagination que tu es, voici deux-trois idées de cadeaux pour la fête des mères qui finiront pas dans son armoire aux côtés des 25 parfums que tu lui as déjà acheté. Tu me diras merci après.

  • Un abonnement dans un club de boxe, pour décompresser après une longue journée, s'aérer l'esprit ou juste préparer le coup pour le jour où tu te coinceras encore un truc incongru dans un orifice de ton anatomie.
  • "La technologie pour les nuls", histoire de pas être appelé en renfort à chaque fois qu'elle veut envoyer un mail, pour ne plus entendre "il est ou le a avec un tourbillon autour sur le clavier??" (un arobase, ndlr) et pour ne plus recevoir de texto crypté du style "dfff" (qu'on peut traduire par "tu rentres à quelle heure, on t'attend pour manger?"). Les termes "hashtag", "followers" et "poke" ne seront pas maîtrisés tout de suite mais avec un peu de chance, elle arrêtera de paniquer à chaque fois qu'une enveloppe s'affiche sur l'écran de son portable.
  • Un bracelet électronique qu'elle pourra te coller à la cheville pour savoir où tu vas, avec qui, jusqu'à quelle heure. Nan en fait on va pas faire ça.
  • Un dictaphone avec des phrases préenregistrées genre "C'est moi qui fait toujours tout dans cette baraque", "Qu'est-ce que j'ai fait pour avoir des gamins pareils", "Mange proprement" (même à 24 ans, oui oui) ou encore "Tu le trouves comment ton cousin? Beau gosse hein?" Si ta mère c'est Christine Boutin.
  • Une machine à doser les quantités, quatre kilos de ratatouille à cinq, même si elle est très bonne c'est un poil excessif.
  • Du rationnalisme. Rapport aux 15 minutes de retard qui se transforment en une heure, au 38 de fièvre qui annoncent probablement que t'as la malaria ou à ton piercing qui te promet un avenir plein de drogue, de chômage et encore de drogue.

 

D'autres idées?

(Non parce que j'ai toujours rien acheté)

Cocoon - Mother, parce que c'est de circonstance, tout ça.


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Commentaires sur cet article:

  • Très sérieusement, j'envisageais effectivement le collier de nouilles... mais là du coup je sens que je risque de pas être la seule à le faire..

    Pour les idées, on pourrait leur prendre du fixodents ou de la crème anti-ride, mais j'ai un peu peur qu'elles se vexent les mamans... Peut-être aider à ré-approvisionner le stock de PQ...?... T'as raison, je vais l'inscrire à la boxe;

    Belle intervention de Rynn, 21 mai 2014 à 18:18 | | Répondre à Rynn
  • Une audition, pour pas avoir à répeter les choses 4 fois avant que son cerveau imprime! Mais je l'aime ma maman!!

    Belle intervention de Vanivana, 21 mai 2014 à 20:54 | | Répondre à Vanivana
  • Un massage, une manucure, un soin au spa/hammam.... peut être simplement un resto avec elle mais, pour une fois, c'est toi qui paie ?
    Nan, moi ça fait des années que j'attends que mes gosses pensent à tout ça... sales gosses tssss...
    Sinon pour faire passer le collier de nouilles, fais la parure avec le bracelet coquillettes... mais après tu seras condamnée à avaler sans broncher les 4 kilos de ratatouille... faudra au moins ça pour te faire pardonner et même là, ce n'est pas gagné ^^'

    Belle intervention de LaVieille, 21 mai 2014 à 21:58 | | Répondre à LaVieille
  • Et le bouquet "trop stylé" de fleurs alors ?!

    Belle intervention de le monsieur des , 21 mai 2014 à 23:01 | | Répondre à le monsieur des
  • La "technologie pour les nuls" me semble le truc le plus utile, mais il ya tellement d'autres choses à réparer avant

    Belle intervention de Geoffroy Monde, 22 mai 2014 à 05:00 | | Répondre à Geoffroy Monde
  • C'est marrant, "collier de nouilles" en contrepèterie ça fait nollier de...bref.
    Ma mère aura un mixeur, parce que je suis un fils ingrat ET macho.

    Belle intervention de Iz-hey, 22 mai 2014 à 14:05 | | Répondre à Iz-hey
  • Vraiment chouette ce blog, à suivre. Myrtille

    Belle intervention de Myrtille tafard, 22 mai 2014 à 14:08 | | Répondre à Myrtille tafard
  • Bonjour,
    Très sympa cet article
    Merci

    Belle intervention de Brice N., 22 mai 2014 à 14:10 | | Répondre à Brice N.