La minute recherche d'appart
Malheureusement, la petite annonce avait omis de stipuler
que les boîtes aux lettres étaient ouvertement antisémites.
____Depuis septembre, ma scolarité exige que je passe la moitié de mes semaines à Saint-Etienne, le Dunkerque du département Rhône-Alpes, "ville d'avenir" d'après un ami originaire des lieux. Un ami qui dispose d'un jugement aussi pourri que son accent, vraisemblablement. Malgré tout, au fil du temps on finit par apprécier cette ville, comme un otage finit par s'attacher à son ravisseur. Les murs deviennent moins gris, le ciel moins terne, les habitants moins gris et moins ternes.
Et avant qu'on aie eu le temps de s'en rendre compte, on se retrouve à chercher un appartement meublé en centre-ville proche tous commerces. Au début, compte tenu de mon budget, le BonCoin m'a proposé un garage de 10m². Du coup vu que c'est la mode j'ai mis mon frère à vendre sur LeBonCoin, jamais servi, emballage d'origine, ticket de caisse à l'appui, aucun problème de flatulences. Faut mentir sinon tu vends rien. J'ai ainsi pu augmenter mon budget et accéder à des annonces acceptables. C'est précisément là que ça devient le bordel pour les non-initiés au lexique des petites annonces immobilières, qui vont sans le savoir au devant de grandes désillusions. Petit cours particulier pour ceux qui, comme moi, pensent que « 385 c.c. » est l'abréviation de « 385 cuillères à café » (ce qui fait quand même un sacré paquet de cuillères à café):
- kitchenette : Terme pompeux qui désigne un évier et un frigo bancal affublé d'un autocollant Panini « Stéphane Guivarc'h coupe du monde 1998 » à moitié arraché.
- salle de bains fonctionnelle : Les toilettes sont dans la cabine de douche.
- salle de bains très fonctionnelle : Les toilettes sont au plafond.
- idéal pour étudiant : Tout comme toi, l'appart est précaire, bordelique et le dimanche, il aime zoner en slip devant les rediffs de D&Co.
- merci de téléphoner en semaine entre 11h et 13h : T'arriveras à joindre ce proprio par hasard un samedi à 17h, mais ça sert à rien parce que l'appart est loué depuis trois mois.
- proche tous commerces : Ya un cordonnier à 800m. « C'est un commerce, rien à foutre on l'met »
- étudiants s'abstenir : Les derniers ont vomi par la fenêtre en proférant des chants orduriers à propos de la bite d'un certain M. Dudule.
Parfois, les annonces sont très subtiles et il faut se rendre sur place pour constater que le lit en mezzanine est à seulement 12cm du plafond. L'important c'est de jamais se décourager parce qu'un jour forcément, tu vas le trouver. L'appart de tes rêves, le petit nid doux et onctueux dans lequel tu vois déjà tes sept gosses et ton labrador qui s'ébattent joyeusement en salopant le carrelage que tu viens de nettoyer, sales gosses, 'sont bien comme leur connard de père. La tête pleine de projets tu décides donc de faire une demande pour ce logement en rêvant tendrement à Dakhotaàh, ta petite dernière qui a encore dessiné sur les murs avec son caca car oui, Dakhotaàh est con comme une pine mais c'était trop tard pour avorter.
C'est donc le moment de déposer un dossier comprenant tes fiches de paie, un avis d'imposition, un RIB, les dents en or de ta grand-mère en caution et les antécédents psychologiques de toute ta famille sur six générations. Ça semble un peu excessif, mais pas tant que ça quand on repense à Dakhotaàh; ya forcément un truc qui a chié à un moment.
Epilogue
La légende veut_qu'après des_jours de recherche, de déceptions
et de_combats à_mains_nues avec des connards de_hippies qui
convoitaient_mon_appart, j'ai_enfin trouvé_un foyer_sur les terres
ligériennes dans lequel_je peux m'adonner à mes 2 passions; me
balader sans pantalon et essayer de pirater la wifi de mes voisins.
____________________________________________'La belle vie.
Commentaires sur cet article:
- Après lecture de ton article Arnaud (ton lien marche pas, j'ai dû faire fumer mon esprit d'investigation) je comprends que tu me comprennes, du coup on s'comprend t'as vu.
Alex les gens mentent sur les photos, ils rangent leur appart ces batards.
Et Carole moi je préfère me balader du côté du centre, plus animé, plus de bar, tout ça
- Ah ouais, c'est la vieille parenthèse qui m'a bouffée mon lien.
PS : Merci de répondre à ma déclaration d'amour.
http://jetedonnedulol.canalblog.com/archives/2012/06/30/24613099.html - faut pas dire ça Sainté c'est sympa, faut juste apprendre à connaître les bons coins et t'habiller bien chaudement en hiver. sinon c'est super tu peux te loger dans des grands appart pour pas chers !! et comme disait Caro après t'as la rue des martyrs qui est vraiment top !! tu verras tu t'y feras !!!
- Helicopter! Helicopter!
...
Pardon.
En fait je voulais juste savoir si tu connaissais ton homonyme que voici: http://www.youtube.com/watch?v=XKEfdAxbfRE&list=SPB131E11D87F1010B&index=7&feature=plpp_video ou si c'était un pur hasard que tu aies plagié son nom et ainsi violé la création artistique, outrepassé tes droits, annihilé de manière gauche l'unicité de sa géniale création.
Enfin, je dis ça mais c'est pratique, si tous les gens qui me font rire utilisaient comme vous le même nom, ça ferait moins de choses à retenir et ça me laisserait une case dans mon cerveau pour dire des trucs intelligents
Note pour moi même: j'aurais dû m'arrêter à "Helicopter!", ça aurait été kiffant de lire après le "Merci, bonne intervention". - Alors non Jean-Eudes, je ne connaissais absolument pas mon homonyme il y a à peine 5 minutes mais je crois pas avoir plagié son nom ni violé quoi que ce soit dans la mesure où, si je ne m'abuse 1) sa première vidéo remonte à il y a deux mois alors que mon blog vient de fêter ses un an et 2) j'ai pas regardé toutes ses vidéos mais je ne plagie pas ses vidéos, pas plus qu'il ne plagie mes articles. Du coup, vu l'inadéquation et l'agressivité de ton intervention, en effet t'aurais pu t'arrêter à "Helicopter".
- Je t'ai connue avec plus d'humour, au moins de second degré
Je pensais que tu aurais compris avec cette phrase: " ça me laisserait une case dans mon cerveau pour dire des trucs intelligents "
Et par contre, tu as dit une bêtise: sa première vidéo minute papillon date de Juillet 2011
Allez, sans rancune, j'essayerai d'être moins direct, ou moins subtil la prochaine fois ^^ - Merci pour le lexique ! Ca peut toujours servir,
Comment on fait pour traduire "voisins Rom : ils vont harceler chaque personne qui passe ton palier pour un sou
("madame...bébé...manger...donne-moi...faim...argent..."
"Désolée, j'ai pas compris, tu veux manger ton bébé?")
et essayer de t'arracher ta baguette bien chaude des mains pour te la bouffer sous le nez, puis vider tes poubelles sur ton trottoir pour vérifier que t'as bien fait le tri sélectif peut-être."
Désolée, ça commence à m'agacer un peu.
Les voisins fachos, c'est comment ? Avec les boites aux lettres antisémites et tout? - July finalement j'ai choisi les voisins âgés, c'est un moindre mal. Entre ça et la Schutzstaffel, le choix a été assez rapide. Autant pour moi Jean-Eudes, j'ai mal vérifié la date de la première vidéo. Note également que je suis épuisée ces derniers temps, que je manque probablement de discernement et qu'effectivement là en le relisant ça m'offusque pas. Cela dit "Helicopter" c'était drôle.
- Je compatis.
Sainté c'est sympa uniquement quand on est sourd, aveugle ou demeuré... Mais l'avantage c'est que les autorités font en sorte de te rendre aveugle à grand renfort de façades jaune dégueu, et que récemment ils ont également pris l'excellente initiative de te rendre sourd en lâchant des marteaux-piqueurs sauvages dans les rues.
Mais au moins on a le Schmilblick!
(cf : http://jetedonnedulol.canalblog.com/archives/2012/06/30/24613099.html)
