20 janvier 2012
Avec un ciel si gris qu'un canal s'est pendu
La Belgique est un très joli royaume jalonné de plaines et d'autres plaines. Contrée de la bière, de la frite et du chocolat, la Belgique est un pays où il fait bon vivre si tu veux prendre 4 kilos par semaine (moyenne nationale). Mais le plat pays est aussi un territoire hostile qui a vu naitre des individus comme Plastic Bertrand, Régine ou Jean Claude Van Damme, pour ne citer que ceux qui n'ont pas été inculpé dans une affaire criminelle (Marc Dutroux si tu nous lis). Voici donc les principales données à avoir en tête pour survivre en Belgique:
La SNCB, c'est l'équivalent de notre SNCF. Avec des voies ferrées, des retards indépendants de leur volonté et des ptits accoudoirs qui se cassent assez facilement ( N.B: « lift » veut dire « lever » et non « tirer comme une demeurée », au temps pour moi, mauvaise traduction). Seule différence, le personnel qui se met à parler flamand dès que t'as besoin d'un renseignement.
Le-salut-ça-va-ça-va-et-toi : c'est une seule bise, sur la joue droite. Au début tu passes pour un gland à tendre l'autre joue mais au bout de trois fois tu prends le pli. Mais moi vu que j'ai quand même peur de me planter je dis plus bonjour et je passe pour une sauvage. Nan parce qu'IMAGINE dans le feu de l'action tu sais plus quelle joue embrasser du coup BAM, tu vises au milieu, tu roules une pelle à ton maitre de stage et tu fous ta vie en l'air. Parfaitement.
Les journalistes belges fonctionnent à peu près comme les journalistes français, ils sont très férus d'apéros impromptus genre « Sylviane est grand mère! Apéro!! » ou encore « On a ouvert une nouvelle boîte de trombones!J'ai apporté du vin blanc! »
Si l'un de tes amis dit, à un moment donné « il paraît que le bar LE FLORIS est super bien, c'est un bar à absinthe » mets toi directement un coup de pelle dans l'occiput,l'effet sera le même (à savoir réveil laborieux et amnésie partielle) et au lieu de claquer ton argent dans cette boisson du diable t'iras t'acheter des dolipranes. Conseil pratique, c'est cadeau. Demain on apprendra comment manger gratuitement tout en éradiquant les rats de ta cave.
Les autochtones ont l'air particulièrement friands de plats à base de saucisse panée, de lard, d'abats, d'abats farcis au lard, gencives d'agneau hachées et autres trucs improbables avec des animaux dedans. J'ai donc décidé de baser mon alimentation uniquement sur les pommes et la bière, je pisse du cidre, tout va bien.
C'est surement psychosomatique mais 3° à Bruxelles équivalent à un bon -18° à Lyon. Sans compter que la pluie est pleine de vice, elle vise directement les yeux et la nuque genre « le vendredi c'est pneumonie ».
Le manneken pis est l'arnaque la plus phénoménale de l'histoire du monument, un gros porte clé collé sur une fontaine, avec des touristes japonais tout autour. Le manneken pis du magasin de gaufre juste derrière, qui mange sa gaufre en se tripotant, est tout aussi intéressant. Et je parle même pas de la statuette qui pisse du chocolat dans la vitrine du chocolatier d'en face. Ça monsieur, c'est la Belgique.
03 janvier 2012
Superfreak
La solution si t'as mangé trop de bûche,si on t'a offert l'album de Nolwenn Leroy pour Noël ou si ton frère t'a battu au trivial pursuit et que ton ego en a pris un coup,c'est de regarder "tous différents" sur NT1.Si tu connais pas tous différents,c'est la caution socio-intellectuelle de NT1 entre deux pubs pour le 6 27 27 dans lesquelles Samantha cherche des plans coquins en se frottant à un platane. Tous différents c'est l'ultime refuge des gens un peu trop différents qui ont été refoulés au casting de confessions intimes,et qui généralement te font passer pour quelqu'un de tout à fait équilibré,même si t'achetes des marqueurs Veleda juste pour les sniffer (je n'ai jamais fait ça).
Parce que même si tu pleures quand tu vois un poulpe,t'allaites pas ton fils de 8 ans.Même si t'as 22 ans et que tu connais tous les épisodes des zinzins de l'espace,t'es pas champion de dégommage de gobelets en plastique sur la tête de ta soeur. Même si tu parles à ton chat (qui s'en branle),t'es pas Dede l'Indonésien mi-homme mi-arbre (qui tourne occasionnellement dans les pubs du 6 27 27).Tous ces gens a qui le destin a dit "va te faire foutre" le jour de leur naissance,ils sont tous sur NT1.Par contre c'est assez dramatique quand le thème de l'émission est "je n'ai ni bras ni jambe mais je vis comme vous" et que tu vois que le mec sait nager alors que tu galères à faire la planche avec tes bras et tes jambes parfaitement mobiles.Pour en arriver là le mec a du faire des pieds et des mains,pas la peine d'appeler la HALDE je viens de m'auto dénoncer.
Dans le cas ultime où "tous différents" n'a pas réussi à te faire regagner confiance en toi,tu peux toujours regarder la roue de la fortune et admirer Syndee l'esthéticienne du Vaucluse imiter la coquille Saint Jacques avec ses seins.Mais là si je peux me permettre,t'es tombé bien bas mon chaton.
The Monthy Python (Life of Brian) - Always look on the bright side of life
Hommage à Niris qui sifflotait régulièrement cette chanson à l'époque bénie où on vendait des Big Mac ensemble
(même si à l'époque on avait un peu de mal à looker le bright side de la vie après 7h par jour chez Ronald,TMTCEii).
