La minute papillon

Kit de survie estival

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----L’éternel chassé-croisé des vacanciers reprend ses droits sur les autoroutes de France. Pendant que les juilletistes sirotent leur dernier cocktail à 12€ sur le port, les aoûtiens se préparent pour 8 heures de bonheur sur les routes avec un petit bouchon de 17km à Montélimar, sinon c'est pas vraiment les vacances.

Le maillot de bain et les shorts sont prêts, mais as-tu pensé aux indispensables de la valise de vacances ? Petit tour d’horizon des trucs qui serviront toujours plus que tes raquettes de plage achetées "pour faire un peu de sport" même si tu sais que le seul effort que tu comptes faire pendant dix jours consiste à retourner les merguez sur le barbecue.

 

- Quelques CD : pour éviter les sempiternels débats dans la voiture entre ceux qui veulent écouter du rock, ceux qui aiment le rap et ceux qui préfèrent écouter de la merde. Une idée salutaire pour éviter d’opter pour la radio, se taper 7 fois le dernier tube d’Indila et finir par sauter du véhicule en marche. À 50 km de la mer, ce serait dommage.

 

- Un lance-flammes : parce que les insecticides sont une invention des multinationales franc-maçonnes pour te faire acheter des aérosols à 7€ pendant que les moustiques continuent tranquillement de te tatouer la Grande Ourse en boutons sur le mollet. Un bon coup de lance-flammes, ça leur apprendra la vie et ça impose le respect au camping des Pins Bleus.

 

- Des tongs de secours : parce que la tong est de nature facétieuse et aime disparaître au cours du séjour, sous un canapé, au fond de la Méditerranée ou malencontreusement défoncée au cours d’une bataille épique contre un moustique (qui s’en est sorti indemne, cf paragraphe sur le lance-flammes). Et parce qu'il est hors de question d'aller pieds nus dans ce pédiluve aussi crade que Liza Monet en soirée mousse.

 

- Des Boules Quiès : parce qu’on a pas fait 600 bornes pour se faire réveiller par des saloperies de mouettes ou des voisins pétés comme des coings qui massacrent I will survive au karaoké à 4h du matin. Note que l’usage du lance-flammes est ici prohibé, sauf si tu confonds un Néerlandais bourré avec un moustique (astuce : les moustiques, ne portent pas de chaussettes sous leurs petites tongs).

 

- Un traducteur : indispensable pour partir à l’étranger, le dictionnaire français/anglais s’avère également très utile pour communiquer avec son voisin Néerlandais (c’est toujours des Néerlandais) quand il te demandera s’il peut « Eet je zus met enkele Goudse kaas ». La réponse est non. Espèce de sale onzuiver.

 

- Un appareil photo : on s’en fout que t’aies appris une nouvelle langue, rencontré des personnes formidables et découvert des paysages somptueux. PRENDS UNE PHOTO DE TES CUISSES QUI RESSEMBLENT À DES KNACKIS DEVANT LA PISCINE ET POSTE LÀ SUR FACEBOOK.

 

Tu peux désormais boucler sereinement ta valise de vacances et emmerder tout le monde avec des statuts qui dérangent du genre « J-4 avant la Grande Motte » ou "Trop hâte de faire du pédalo à la Rochelle". Si tu veux compléter la valise de vacances avec un accessoire indispensable, t'es le bienvenu.

 

21 mai 2014

S.O.S Fête des mères

La fête des mères a lieu dans quelques jours, les idées de cadeau se font rares et plus ça va, plus t'envisages l'option du collier de nouilles. Le seul bémol c'est que tu lui as déjà fait le coup en CE1 et que si elle a fait semblant d'être contente à l'époque, elle risque d'être moins tolérante maintenant que t'as passé la vingtaine, sans compter que madame ta mère mérite amplement mieux que 4 macaronis enfilés sur un lacet. Cette femme qui t'as aimé dès ta venue au monde, malgré ta peau fripée et ta jaunisse (combo). Qui a filmé... [Lire la suite]
12 mai 2014

Why don't you get a job?

Parmi les situations les plus anxiogènes au monde, l'entretien d'embauche se situe très nettement en tête, devant "arriver en premier à une soirée", "se rincer la bouche chez le dentiste quand ta lèvre inférieure est anesthésiée" ou encore "aller aux toilettes chez les gens sans savoir si les toilettes sont bien isolés". C'est pourtant le passage obligatoire pour décrocher un emploi, et t'as pas épluché 326 annonces, envoyé 104 candidatures dont une pour un poste de garde-forestier (tu t'en es rendu compte qu'après) et reçu assez... [Lire la suite]
24 novembre 2013

L'heure du jugement dernier

   _____Le moment que tu redoutais depuis des mois est arrivé : les parents de ton bien-aimé veulent te rencontrer. Après avoir envisagé de te défenestrer puis de fuir au Yémen, tu as décidé d'affronter la crise, même si quelques angoisses subsistent. « Et s'ils ne m'aimaient pas ? Et si je faisais une grosse boulette ? Et s'ils étaient tous aussi cinglés que leur gamin ? », songes-tu alors. Surtout, ne te renseigne pas sur Doctissimo (tu vas tomber sur l'anecdote de cette nana qui s'est faite lynchée à coup de brochette... [Lire la suite]
Posté par Tania M à 06:59 - Commentaires [20] - Permalien [#]
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04 octobre 2013

L'art délicat de la séduction

  Nous sommes en 2013 et sur W9, l'émission « Séduis moi si tu peux » propose à des célibataires très distinguées de débusquer l'homme de leur vie en fonction de son signe astrologique et de la couleur de son slip. Je veux pas faire ma vieille réac, mais est-ce que c'est pas un peu incomplet comme présentation? Est-ce qu'en France, au XXIe siècle, la séduction se résume à un quatrain de Booba et à Difool qui explique aux jeunes filles en fleur dans quel sens il faut tourner la langue? Parce que laisse moi te dire... [Lire la suite]
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