La minute papillon

Le projet de loi Renseignement pour les nuls

 

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Tu es sûrement déjà au courant mais hier, mardi 5 mai 2015, le projet de loi Renseignement a été voté à l’Assemblée Nationale. Branle-bas de combat sur les Internets, certains craignant la menace d’un État espion (avec des agents secrets cachés sous ton lit en option) pendant que d’autres appellent à la révolte, si possible à coups de clavier dans la nuque de Bernard Cazeneuve. Remise à niveau pour les gens qui aimeraient bien savoir s’ils peuvent continuer à télécharger comme un porc regarder Game of Thrones peinards et envoyer des mails d'amour à Valérie Pécresse en toute sécurité, si la loi est validée par le Sénat.

 

Concrètement, grâce à la loi Renseignement, si un internaute est soupçonné d’avoir des activités terroristes ou mettant en danger la République de manière générale, le 1er Ministre pourra le placer sous surveillance. Mais selon le texte, avant de coller des micros sur ton chien pour t'observer jour et nuit, Manuel Valls devra d’abord consulter :

 

Capture d’écran 2015-05-06 à 14

Capture d’écran 2015-05-06 à 14

 

C’est un peu la dream team de la surveillance, avec au casting 3 députés, 3 sénateurs, 3 membres du conseil d’État, 3 magistrats de la cours de cassation et un expert en communication électronique. À un moment ils ont pensé à recruter Stallone, mais il s’est désisté à la dernière minute. La surveillance doit donc être justifiée et validée par tout ce beau monde avant d’être mise en place, sauuuuf en cas de "menace imminente". Et ça tombe vachement bien parce que depuis les attentats de Charlie Hebdo en janvier dernier, la France est en "alerte attentat" au niveau du plan vigipirate, donc en état de "menace imminente".

 

Ce qu'une majorité de citoyens (et quelques élus) craint, c’est que le gouvernement passe par la case « surveillance » sans passer par la case « commission », et qu’un individu lambda puisse être mis sur écoute pour tout, mais aussi pour n’importe quoi. Parce que la loi prévoit en plus de nouveaux motifs de surveillance, parmi lesquels "l’atteinte à la forme républicaine des institutions". Personne ne sait ce que ça veut dire, même le type qui a rédigé le texte est pas hyper sûr, du coup c’est pratique parce que ça englobe un peu tout le monde. Tu communiques avec un proche au Moyen-Orient, paf, tu menaces la forme républicaine des institutions. Tu critiques les autorités, tu votes au Parti Communiste, tu portes des santiags bleues, paf. Big brother dans ton salon.

 

Une fois que t'as été classé "individu douteux", les services de renseignement pourront s’appuyer sur plein de nouveaux outils pas du tout flippants pour capter des conversations téléphoniques et des échanges de mails, à l’aide de micros, de caméras, de tracker GPS et de logiciels espions, de manière tout à fait légale. Ça veut dire: 1) qu'il va falloir arrêter d'aller sur Internet quand t'es aux chiottes et 2) qu'on peut avoir accès à toutes tes informations personnelles, même si t'as rien fait. Bonne nouvelle pour les voisins du terroriste présumé : ils pourront aussi profiter du pack surveillance puisque la plupart de ces outils captent les métadonnées de la personne visée, mais aussi celles des personnes à proximité. Ça peut être pratique 15 jours en été quand tu pars à la Grande Motte et que t'as personne pour surveiller ton appart, mais c'est chiant les 350 autres jours de l'année.

 

Le pompon sur la Garonne comme on dit par chez moi, c’est que les fournisseurs d’accès à Internet (Free, Bouygues, Orange, SFR...) participent, pas forcément de leur plein gré, à la surveillance généralisée qui s’organise. L’État compte mettre en place un algorithme pour « filtrer les activités suspectes », grâce à une série de mots-clés ou à l'aide des sites visités par l’internaute. Le problème, c’est que cet algorithme, c’est un peu comme le Coca ou la sauce Deluxe de Mac Do : personne sait vraiment ce qu’il y a dedans. Et en général quand on nous cache les ingrédients, c’est que la recette est dégueulasse. Pleurez, vous êtes filmés.


29 avril 2015

La Minute Réincarnation

  Comme beaucoup de monde, je me pose des questions existentielles quand je suis sous la douche, en fixant le mur pendant 12 minutes sans bouger. Dernièrement, j’ai longuement réfléchi à propos de la vie après la mort et la réincarnation, une hypothèse aléatoire mais toujours mieux que « être un esprit errant et animer les soirées spiritismes d’ados criblés d’acné ».   Après avoir quitté ma douche et enfilé un froc, j'ai décidé de me renseigner un peu sur la question. Il se trouve que la réincarnation dépend... [Lire la suite]
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17 mars 2015

La Minute St Patrick

Si la Saint-Patrick était à l'origine l'occasion de découvrir la culture irlandaise et ses particularités, la fête s'est très vite transformée en prétexte pour descendre des bières en portant un chapeau dégueulasse dans nos contrées gauloises. Mais au final, est-il nécessaire de célébrer cette fête qui met surtout à l'honneur les roux, les nains et les étudiants Erasmus qui ont perpétuellement 3g d'alcool dans le sang? Enquête.   LES POINTS POSITIFS 1- Selon les scientifiques, le houblon est réputé pour ses vertus relaxantes... [Lire la suite]
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27 février 2015

Trop vieux pour ces conneries

La révélation est aussi violente que cruelle. Jour après jour, tu te rends compte que les jeunes dans la rue prononcent des mots dont tu ne comprends pas le sens. Le stagiaire de 3e que ton entreprise a accueilli est né en 2000 et n'a jamais connu la France championne du monde de foot, les francs, la macarena et les Pogs. Et des fois même, quand tu montes plus de 20 marches d'escalier, t'es un peu essoufflé. Ça n'a rien à voir avec le fait que tu sois aussi sportif qu'une larve hémiplégique. La réponse est sans appel: tu es vieux. ... [Lire la suite]
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16 février 2015

La minute Top Chef

Qu'on adore ou qu'on déteste, Top chef a irrémédiablement changé notre manière de percevoir la cuisine. Exit Maïté qui bourrine une anguille à coups de rouleau à patisserie, aujourd'hui on veut de l'aérien, du gourmand, du malin, du "putain ya rien dans l'assiette mais ça fera une belle photo sur Instagram". Si certains regardent l'émission pour trouver des idées de recettes, l'immense majorité des téléspectateurs préfèrent juger les plats et les candidats, avec l'oeil critique et acéré du mec qui mange des raviolis tièdes vautré... [Lire la suite]
Posté par Tania M à 19:09 - - Commentaires [9] - Permalien [#]
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